Ecco le 10 più grandi assurdità
raccontate nella Bibbia:
1 Noè
Quando Dio gli ordina di costruire
l’arca, Noè ha la tenera età di 500 anni e finisce la sua
costruzione quando ne ha circa 600.
Vebbe’ facciamo finta sia
così.
Considerando che al mondo esistono circa 9 milioni di
specie animali e che, di queste, circa 6 milioni di esse vivono sulla
terraferma, quanto era grande l’arca per poter contenere 12 milioni
di animali? La bibbia dice che l’arca fosse lunga circa 300 cubiti,
approssimativamente 137 metri. Un po’ strettina direi.
Dio fa piovere per 40 giorni e per 40
notti, annegando tutte le forme di vita animali (ai pesci andò di
culo) e vegetali. Il diluvio termina il quarantesimo giorno, così
Noè decide di mandare in avanscoperta un corvo per controllare che
ci siano terre emerse. Il corvo non ritorna, resta un mistero come
abbia poi fatto la moglie del corvo a riprodursi. Poi Noè decide di
inviare una colomba e questa ritorna con un ramoscello di ulivo nel
becco. Come abbia fatto un ulivo a ricrescere in un solo giorno resta
ancora oggi un mistero della botanica.
2 Genesi
Il primo giorno Dio ha creato la luce,
poi ha creato la terra e il quarto giorno ha creato il Sole.
La
domanda è: a cosa serve il Sole quando hai già creato la luce? E
soprattutto: quando è stata inventata la fotosintesi clorofilliana
dato che le piante sono state create prima del sole?
Ultima
domanda: se Dio è onnipotente, perché si stancò tanto da dover
riposare la domenica? Ci rendiamo conto che in pratica Dio ha
lavorato una sola settimana in tutta la sua vita e che da allora vive
di pensione? Quanto ci costa? E che dado usò per ottenere il brodo
primordiale?
3 Adamo ed Eva
Perché Dio ha creato Adamo con un pene
dato che non esistevano ancora le donne? Perché ha creato ogni cosa
con uno schiocco di dita, ma per creare Eva ha dovuto staccare una
costola ad Adamo? E se avesse creato 2 donne, rimuovendo 2 costole,
Adamo si sarebbe chiamato Gabriele D’Annunzio?
Dio sapeva che,
avendola creata da una costola, Eva aveva modo ogni giorno di
controllare che Adamo non si vedesse con nessun’altra semplicemente
contandogli il costato?
Adamo visse per 930 anni e probabilmente
si fece due palle così. Forse per questo motivo arrivò a generare
con Eva circa 140 figli che a loro volta si riprodussero con
l’incesto fino a popolare la Terra.
4 Caino e Abele
Caino uccide Abele, lo sanno tutti. Con
l’arma ancora in mano però, Caino ha paura che qualcuno possa
vendicare Abele. Questa preoccupazione la dice lunga sulla stabilità
psichica di Caino, dato che all’epoca non esistevano altre persone
sulla terra. Caino era schizofrenico? La cosa che non mi torna è:
perché preoccuparsi dell’omicidio appena compiuto?
In fondo la popolazione mondiale
dell’epoca ammontava a 4 persone. Adamo ed Eva erano impegnati
chissà dove e Abele era appena stato ucciso, in pratica non c’erano
testimoni!
Forse era preoccupato perché all’epoca le persone
spuntavano come funghi, infatti forse fu così che Caino trovò
moglie e tirò su famiglia. No, sul serio: da dove spuntò la donna
che avrebbe poi sposato? Non è dato saperlo.
5 Abramo e la sua famiglia
Il livello culturale delle persone
doveva essere davvero basso all’epoca se Dio come collaboratori si
trovò costretto a scegliere una persona come Abramo.
Abramo è colui che, a seguito di una
carestia, si reca in Egitto per incontrare il faraone per uno
scambio. Offre sua moglie (spacciata come sorella) come prostituta in
cambio di “greggi e armenti, schiavi e schiave, asini e
cammelli”.
Abramo è colui che senza far domande è pronto a
tagliare la gola a suo figlio per obbedire ad un capriccio di
Dio.
Abramo è colui che, come riportato dalle sacre scritture,
decide di circoncidersi a 99 anni e, siccome il mal comune è mezzo
gaudio, costringe a farlo anche suo figlio (che secondo me gli stava
un po’ sul cazzo) e 318 schiavi. Il tutto in un solo giorno. Che
efficienza
6 Sodoma e Gomorra
A parer mio Sodoma e Gomorra dovevano
essere 2 canali tv satellitari famosi in Paradiso all’epoca. Su
Gomorra trasmettevano serie tv di violenza e su Sodoma i filmini a
luci rosse. Probabilmente quel giorno il segnale doveva essere scarso
e Dio, incazzato, decise di disdire l’abbonamento distruggendo
tutto.
Da questa ennesima strage divina Dio decise di salvare Lot
e la sua famiglia e, per far ciò, inviò due angeli che, una volta
giunti in città, furono raggiunti da una folla inferocita che non
aveva intenzione di morire. Lot non si perse d’animo e per salvare
la vita degli angeli (cioè gli angeli hanno bisogno che qualcuno gli
salvi la vita?) spalancò il portone e propose:
«No, fratelli miei, non fate loro
del male! Sentite, io ho due figlie che non hanno ancora conosciuto
uomo; lasciate che ve le porti fuori e fate loro quel che vi piace,
purché non facciate nulla a questi uomini, perché sono entrati
all’ombra del mio tetto…»
Anche Lot era un padre modello. Oh, sia
chiaro, non è che le figlie fossero da meno. Una volta scampate dal
pericolo lo fecero ubriacare e fecero sesso con lui restando incinte.
Wow, che famiglia!
7 Mosè
Mosè è colui che, prima di Steve
Jobs, inventò i tablet. Mosè è colui che ideò la dieta del
digiuno intermittente digiunando per 40 giorni nel deserto in attesa
delle tavole dei 10 comandamenti.
Mosè sapeva fare molte cose
come: trucchi magici, le divisioni con l’acqua e far arrivare le
piaghe contro un popolo indifeso. A fare da navigatore invece doveva
essere una pippa colossale. Una volta fuggito con tutto il suo popolo
dall’Egitto, ci mise 40 anni per fare 727 chilometri. Se avesse
seguito le indicazioni di Google Maps, e non quelle di Dio, ci
avrebbe messo 148 ore. Ecco le prove:
8 Guida per fare la cacca
A Dio non piace calpestare la cacca
quando passeggia e quindi prepara una guida che tutti gli uomini
devono seguire scrupolosamente:
“Avrai anche un posto fuori
dell’accampamento e là andrai per i tuoi bisogni. Nel tuo
equipaggiamento avrai un piuolo, con il quale, nel ritirarti fuori,
scaverai una buca e poi ricoprirai i tuoi escrementi. Perché il
Signore tuo Dio passa in mezzo al tuo accampamento per salvarti e per
mettere i nemici in tuo potere; l’accampamento deve essere dunque
santo, perché Egli non veda in mezzo a te qualche indecenza e ti
abbandoni”
9 Questione di punti di vista
Ma siamo proprio sicuri che il cattivo
della situazione sia il Diavolo? No perché, a spulciare bene i dati,
viene fuori una situazione paradossale. Il Dio dell’Antico
Testamento, al contrario di quello del Nuovo Testamento, sembra un
pazzo psicopatico.
Snoccioliamo un po’ di numeri:
Dio ha una media di uccisioni di circa
il 227% superiore a quella del Diavolo. Bisogna considerare poi che
al totale mancano, in quanto incalcolabili, i morti per:
In più va aggiunto che le 10 morti
attribuite al Diavolo, sono frutto di una scommessa fatta da Dio solo
per testare la pazienza di Giobbe.
10 Due pesi, due misure
Dio ha scagliato sulla Terra le
peggiori disgrazie: diluvi, pestilenze, carestie. Una volta ha
addirittura fatto lapidare un uomo che era andato in cerca di legna.
La sua colpa? Averlo fatto di sabato. Il sabato è sacro!
Eppure non ha battuto ciglio quando
hanno arrestato, torturato e crocifisso il suo unico figlio.